Япония,Епония,Ниппония,Покемония,Боинг-777, shit и прелести Японии.

Форум » HEAVIEST IN TOWN » Япония,Епония,Ниппония,Покемония,Боинг-777, shit и прелести Японии. » Ответить

Япония,Епония,Ниппония,Покемония,Боинг-777, shit и прелести Японии.

Igor: Вот Вам подумается, чего это за название темы такое? Объясню. Дело в том, что поисковым системам абсолютно пох, на каком форуме находится тема название которой человек набрал в поисковике. Т.е. если человек упорно ищет тему про, допустим, Ниппонию-Покемонию (чем в последний месяц я и занимался) и мне удалось просмотреть много форумов, абсолютно к Епонии не относящихся. Вот так, "незнакомец" и попадёт в "нашу" тусовку. Или другой пример: в 2003 году пришлось мне столкнуться с поиском «охранного предприятия» для своей работы. Весьма был удивлён фактом и названием доменного имени охранного предприятия «ЩИТ» - www.shit.ru Сейчас там уже давно другой сайт, но меня тогда поразило, до чего только люди оказывается не додумываются.

Ответов - 25, стр: 1 2 All

Igor: «А не махнуть ли мне в «страну восходящего солнца» - островную Епонию?»: - подумалось мне одним из тёплых августовских дней 2009 года. В Епонию мне хотелось съездить ещё с лохматого 1985 года, когда меня удивил один мой друг, такой же октябрёнок как и я, у которого «футер» работал в посольстве СССР в Японии… « Ты представляешь, Игорь, у епонцев телевизор переключается с определённого устройства, т.е. сидишь на диване, нажимаешь кнопку на дощечке, и телек переключается на другую программу!». Для моего 10-летнего мозга и тогдашнего наличия чёрно-белого телевизора марки «Рубин» это было непонятно…Более чем. Так же как сейчас нельзя понять то, что для переключения программы или выключения ТВ надо было подойти к «ТВ-ящику» и рукой повернуть некий круг, в следствии чего программа переключалась, а длинная узкая кнопка выключала аппарат. Я не знаю, может, все фэны KRUIZ-GAINA-Wasiliev-Efimov уже несколько раз побывали в Японии, но думаю вряд ли. Япония страна пилец какая дорогая, даже более чем пилец какая дорогая. Пипец какие у них там цены, даже больше чем в Москве раз в 5. А на мой взгляд, фэны “heavy-heavy-heavyest in town” всё-таки люди не богатые. Я, естественно, тоже фэн не богатый, но так вот сложилось, что поездка мне была по-карману, и, что странно, тур-фирма «не по-японски недорого» взяла с меня за трёхдневный vip-tour. Поэтому за гостиницу «Хилтон-Токио».jp в районе токийских небоскрёбов Синдзюку, я заплатил с 20% скидкой, авиакомпания JAL (для тех кто в танке – JapAn AirLaines) тоже была в это время года вся на скидках в premium-class….. а если бы я платил по-полной – то блинннн, в звезду такие поездки. Пепелац-777 авиа JAL Premium-class салон с возможностью прослушивания AC/DC А на этой фотке 5-ти этажный музыкальный епонческий магазин HMV. Этажи идут по жанрам музыки, т.е. первый этаж - мэйнстрим, второй - jmusic, третий-рок, четвёртый-классика, пятый джаз и кино....Типа того. Я там себе прикупил Motley Crue -Feelgood 25 юбилейный, RAMMштайнов последний епонческий ну и прочих RATTов и МЕТАЛЛик.

Igor: Небольшое отступление. В период работы «Ночным снайпером» в Покемонию заезжал и уважаемый нами ФТС. Был у «Ночных снайперов» такой проект с одним из известных е-понских музыкантов. Так вот. Фёдор Васильев привёз из Иппонии DVD диск, который мы (со-товарищи) просмотрели. DиVиDи из серии «мы отжигаем в Покемонии». Фёдор рассказывал в 2006 году вещи, которые мне не были понятны, например: асфальт у покемонов моется специальным…..шампунем. Поэтому там, нереальная чистота на улицах. Хотите понять? Разъясню: добираясь из аэропорта «Narita» до отеля, автобус « limousine-bus» проехал 90 км. Диски как блестели, так и блестят. Вобщем, большое спасибо Фёдору Васильеву, что направил когда-то меня (невыездного) именно туда, куда надо. .... Следует отметить, что чисто там, действительно - НЕРЕАЛЬНО. Но этому есть обоснование. Токио - город с очень-очень плотной застройкой и земли (т.е. чернозёма,песка и прочего) там практически нет. Все дороги в красивом бетоне и грязи не откуда взяться. Типа того. Просто фоточки: Покемонские пупсы

Igor: АТТРАКЦИОН (моя твоя не понимай смысл). По-ходу "в избушке повесим и покатаем" Фотка не моя. Я бы более чётко снял. Гы-гы.

Igor: Короче, вот я поехал и дай думаю, напишу о том как в Японии обстоят дела с япона-мамой, тамагочи, японским экономическом чудом-юдом, анимэ, сони, иероглифами и прочими KRUIZ-GAINA-FANS-самураями. А то вдруг, мои любимые товарищи Bask, Alena, Iron Koka и, собственно Val Gaina соберутся в страну восходящего солнца…..Так вот ! Мне хочется, чтобы они впросак (слово крайне интересное. Alena не в счёт) не попали. И вообще, хочется, чтобы друзья-товарищи в шоколаде там себя чувствовали!!!!

Igor: Покемонская "ЯКИТОРИЯ"

Igor: Хэлло Китти - национальный бренд Епонии, типа ихний ГЛАМУР

Igor: Вообщем, Япония начинается ещё после попадания в JAL-овский БОИНГ-777. Обслуживание на борту просто описинительное. Я от такого обслуживания прямо балдел все 9,5 часов полёта. В самолёте стюардессы перед тобой на коленях ползают в буквальном смысле. Если пассажир просит, не дай Боже ему отказать. На колени, бл***, гейши! Снимет с тебя ботиночки, наденет хоть и недорогие, но новые fly-тапочки, спросит - нравится ли тебе? А потом поклонится сто раз. И все с улыбкой, заметьте. Bask!, и пофиг что ты три дня ноги не мыл, а в носках дыры. На колени,стюардессы! И всё. Кстати, в японских ресторациях такая же тема. Если ты сидишь -официантки в ноги падают. Рады тебе беспредельно. Плохо будет улыбаться – уволят её, и имени не спросят!

Igor: Ну на этой фотографии снова я, с премьер-министром Японии:

bask: хороший отчётец. тока я про немытые ноги с дырявыми носками недопонял первая фота - руль!

Igor: Андрюхин, это я для "акцента мысли доносящей", а не по-причине. О как. Ещё в самолёте, подлетая, обратил внимание на одну японскую особенность: японцы не умеют выпивать. Т.е. говоря научным языком - у них в организме отсутствует некий феромон, который расщепляет алкоголь. По простому - это выглядело так: 2 епонца лет 40 заказали себе на завтрак по банке пива KIRIN ёмкостью 0,5л. Опустошив эти банки (где-то через час !) их действительно (не шучу) хорошо так "развезло". Ну не в мясо, естественно, но 0,5 обыкновенного пива превратило их из "тихих-спокойных" в "громко-смеющихся и громко-говорящих". Да и по внешнему виду чувствовалось, что они уже на хорошем "веселЕ". Правда. Такой вот волшебный эффект всего от одной банки пива. Ещё, я так думаю, развозит их так быстро от того, что они очень мало спят ночью. И не по-причине своей гиперсексуальности, а потому что на работу встают очень рано, а с работы приходят домой очень поздно. Даже министр финансов укачивается не по-детски, я бы даже написал В СОСИСЬКУ:

Igor: Русских или европейцев в самолёте было мало, процентов 20 от общего количества пассажиров. Да и сам самолёт был заполнен только наполовину. По причине "самолётного жим-жима" я сел в центре (компоновка самолёта 2+3+2) и сидел на 3-х сидениях один. Вобщем, пролетев 9,5 часов приземлились мы в аэропорту Narita (это за 80 км. от района, где я жил в Токио). Очень быстро прошли таможню и А/H1N1-контроль, и погрузились в автобус c пафосным названием "Limusine bus", который повёз нас до гостиницы. Bus - был, но что в нём от Limusine я так и не догнал. А в Токио можно встретить и такие темы:

Igor: МЕЖДУ ДЕЛОМ: ЭТО я в ТОКИО в ГЛАМУРНОЙ ФУТБОЛКЕ ICEберг

bask: Гламурненько

Igor: Из необычностей – конечно метро и sex-onlyjapan-заморочки. Объясняю. Фиг что понятно по ихней схеме метрополитена. Я, к примеру, собирался съездить в город Йокогаму, а уехал совсем куда-то ни туда. Когда понял, что что-то долго еду я до неё, вовремя остановился и вернулся в пункт отправки. Кстати, был в 9 утра в метро, типа час-пик у них, но давки не наблюдал. Всё чинно. Ещё в вагонах все места зелёного цвета и несколько мест красного. Т.е. если ты сидишь на красном сидении, то при заходе людей пожилого возраста, беременных и прочих инвалидов – ты обязан уступить место, а если ты сидишь на зелёном сидении, то все тебе пох и никакое лицо пожилого возраста не будет карячится перед тобой в судорогах, всем видом своим показывая, что если оно не сядет, то свалится прямо на тебя. Так вот, у них ещё есть отдельные (!) вагоны для епонских дам. Значит у яппи есть такое явление извращение – чикан. Зародился этот чикан в метро. В час пик в вагоны набивается много народу (видимо на других линиях, а не на той по которой я прокатился), как селедок в банку, просто впрессовываются покемоны туда. Тут себя и нашли японские извращенцы – чиканы. Они подтягивались к молодым покемонским дамам и мацали их за различные части ихнего епонского женского тела. А что девушки? А они молчали, потому, что в Японии, если она поднимет голос, то весь вагон решит, что она сама этого мужика мацающего справоцировала. И самое интересное, что местные чиканы тож сразу начинают орать (если девушка сделает ему замечание) типа «сама-дура!!». Вот как у них. Покемонские медиа-массы сразу смекнули, что на этом можно йен заработать и запустили разные ток-TV-show , где проблему чиканов обсуждают, жертвы своими ужасными минутными вагонными воспоминаниями делятся, а их лица не показывают. Поскольку для самурая, даже если она и жертва, то всё равно – все будут считать что это она чикана справоцировала, бл**ь она такая-сякая! Несправедливо, конечно, но факт. А извращенцы-чиканы прогрессировали. Стали гонять на своих мотороллерах и хватать покемонок за разные места. Т.е. уже действо не в метро происходило. Так что на улицах епонских городов теперь можно встретить щиты: типа: В РАЙОНЕ ПОЯВИЛСЯ ЧИКАН!!! НЕ СТАНЬ ЖЕРТВОЙ!!! ------------------------------------------------------------------------- А ЭТО ФОТА ТИПА " С ПОЛИЧНЫМ!"

bask: второй мотоцикл паровозик из ромашково напомнил

Lemmy Фархутдинов: чеканЫ это типа наши пацанЫ? так что ли? Даёшь Годзиллу!!!

Igor: Ещё я страданул с аэрофобией. Естественно, я проконсультировался перед полётом у своих "бывалых" друзей, и, как оказалось, многие то тоже боялись летать, но все как один сошлись во мнении, что если боишься лететь, то надо "наряжаться". Не в сосиську конечно, но надо. Поэтому перед вылетом мной был посещён какой-то чуть ли не единственный ресторан-кафе-столовая "На вылете", где я и принял определённое количество грамм дорогого коньяка и поэтому взлёт, а точнее страх взлёта самолёта проходил за надёжной завесой определённого состояния. Сам полёт прошёл на удивление спокойно и под утро, когда начался этап "посадки" - мне тоже было глубоко фиолетово, т.к. опьяняющий туман рассеялся, но просто хотелось спать. Посадка прошла не заметно. На обратном пути я решил покончить с порочной практикой полётов "во сне и наяву" и, поэтому решил лететь трезвым, и даже было решено взглянуть в иллюминатор, посмотреть так сказать на землю глазами лётчиков-дальнобойщиков. Самолет с самого начала показался мне каким-то подозрительным и ниразу не надёжным. Хотя это и был B777, в тырнете написано, что он ни разу ещё не падал. Так - мелкие аварии при взлёте-посадке с небольшим количеством жертв. Зато стоявший с "нашим" Jalовским "топором" (777) Боинг китайских авиалиний показался мне ещё подозрительнее - какое-то вобще корыто, которое при определённом воображении может кому-то напомнить даже гроб. Вроде 737 у китаёз был. Тут я стал с сомнением наблюдать за заправкой нашего самолёта, какие-то техники чего-то делали с колёсиками самолёта, другие возились с его корпусом (что-то то ли загружали, то ли ремонтировали), а третьи возились с крылом (!). Но, ничего от нашего пепелаца за время их работы не отвалилось. И не смотря на это, надежность конструкции Боинга 777 не убедила меня в надежности нашего перелёта Narita - Domodedovo. Поэтому был предпринят следующий этап: я стал смотреть как самолёты взлетают. Типа надо посмотреть демонстрацию взлёта этих корыт, убедится ещё с земли, что они умеют нефигово так взлетать и фигачить дальше. К моему удивлению, все наблюдаемые мной взлетавшие самолёты взлетели. Как у них там проходило приземление уж я не знаю. Может у кого и были проблеммы. Перед взлётом уже моего самолёта, я подумал, что вроде все "народные приметы" соблюдены и даже то, что у меня на епонской таможне конфисковали только 4 зажигалки ( у них нельзя больше одной брать с собой в летающее корыто) - это даже ХОРОШАЯ ПРИМЕТА! Вроде мелочь, а каким-то волшебным образом убедила меня, что все будет зашибись и вот мы взлетели. Взлетать трезвым мне сразу не понравилось, потому что наш вроде и не маленький самолёт болтало пилец как! Более того, 777 трясся как алкоголик в эпилептическом припадке. Почему то конструктора самолёта всё продумали вроде в нём, а вот маленький класс для курящих пасажиров, кресел бы на 20, они не предусмотрели, так как в этот момент очень сильно захотелось покурить. Курить в маленьком туалете под углом почти 40 градусов, на взлёте самолёта я посчитал неправильным, опять же, рейс был объявлен некурящим, а мои таможенные проблеммы с зажигалками наводили на мысль об "общем непристойном поведении". В общем, в перелёте Нарита-Домодедово непривычно было все, да я еще и трезвый. А тут экипаж ещё заложил и вираж, типа выхода на курс - я вобще чуть не отправился в судороги. Часов через 5 полёта я освоился и стал обозревать ландшафт в илюминатор. Порадовало, что мы уже летели над территорией России ( на экранчике кресла отображалась карта полёта) и мне подумалось, всё-таки как зашибись, что Россия такая большая. Если и свалимся, то хоть дома. Порадовался. На подлете к Домодедово вся "котовасия"-болталка-эпилепсия самолёта повторилась, но с какими-то другими ощущениями. Командир экипажа сообщил, что наш самолёт приземляется в Домодедово, в компании подмосковных ворон. Воздушное движение стало более оживленным и это не радовало. А тем временем пилот стал опять наклонять наш самолёт влево, типа поворачивали мы. И потом началось состояние какой-то полуневесомости. Ну типа вроде ты и весОм, а вроде и не очень. Я вобще стал думать что самолёт вот именно сейчас и развалится, а лётчик пошёл как раз на посадку. Во время приземления самолет долбанулся колёсиками об землю, прошел некоторое время со скоростью км 350 в час, и, наконец стал резко тормозить. Вобще не в кайф! А если у него тормозные колодки изношены, а? Тут такое ещё отступление: япоши летают хорошо. Даже очень. Они всегда, на 99% из 100 выполняют инструкцию полёта. Причём очень чётко выполняют. Шаг влево, шаг вправо от инструкции для них немыслем. Но! В случае нештатной ситуации они будут очень долго, очень-очень долго принимать решение. Единственное, что утешает - решение они примут правильное. Но долго. Зато правильно. Такая вот нация. Когда я вышел "в рукав", то твердо для себя решил: теперь, в Японию, или Сингапур, или "х.з. куда но далеко", я буду летать не просто под градусом, а в дупель. Нет. В стельку! В хлам! В мясо! Нет........ Вобщем буду летать как бесчувственное тело. Вот как. Мне мои нервы дороже, а не правила. Шутка. Скоро полечу снова. Но трезвый. Буду терпеть. Так надо. 22 МАРТА В аэропорту НАРИТА (токио)

Ёжкин кот: Гы. Я летел в Бангкок, – 9 часов, мне досталось лететь рядом с каким-то мужиком, лет 50-ти, ну чё-то слово за слово, он , как выяснилось из Норвегии, работает охранником на почте. Ну короче бла-бла-бла, речь про водку зашла, (он меня всю поездку про водку всё спрашивал, я ему объясняю, что мол все это провокация, Вы находитесь в плену стереотипов, русские не алкаши и водку постоянно не употребляют), потом наш разговор зашёл про семью, я ему мол женат и дети есть, его спрашиваю о том же. -дети-то есть? -нет -женат? - неееет (и улыбается) -с подружкой живешь? - я гей. Бля, в воздухе повисла пауза… Полет-то длинный, теперь глаз не сомкнуть, думаю я. Сам кивнул ему и скорчил лицо в улыбке, мол прикольно что ты гей, меня это вроде не шокировало, подумаешь обычное дело, что я едрен-батон, с геями рядом постоянно летаю и не меньше 15 часов, а тут какие-то девять. На самом деле полет прошел нормально, они, оказывается, летели целой компанией ахтунгов – человек 5, так что я был лишним на их празднике жизни.

bask: Ёжкин кот пишет: человек 5 твой сосед явно пару искал

Igor: Про машинки. Не обманывайтесь как я, что в Покемонии все машины офигенные. Есть, конечно, и прокачаные monsteravto, но их совсем мало. Даже в центре Токио (где я жил) яппи в большинстве рассекали на маленьких тарантасках. Здесь в России я бы назвал такие кары- машинками для девченок. Причем новых марок Тoyota, Subaru или Nissan крайне мало. Особый понт для покемона - европейские авто – Марцепан, BMW, Volvo. Есть, естественно, и япошки супер-представительского класса, но престижнее считается рассекать на европейке. Типа "крутой" епонец едет. Ещё у них туча велосипедистов. Ездят прямо по тротуару и мешают ходить. Напрягают рассекающие на великах реально. По негласному правилу, если начальник ездит на стремной тачиле, его подчиненные не имеют права приезжать на работу на более крутом авто. О как. Что ещё интересно, почти все таксёры едут по GPRS. Набирают в начале пути нужный адрес и компьютер показывает путь, комментируя японским голосом, сколько осталось до следующего перекрестка, куда там повернуть и через какое время загориться зелёно-синий свет светофора. Если что не так таксист звонит в службу поддержки. Мы с одним прикольным таксёром, когда ехали в район Акихабара от Синдзюку ( respect тебе Китамура, если ты с нами, на этом форуме) не могли найти один магазин с электроникой и позвонили. Кипишу было море. Как так? Куда 8-ми этажный магаз дели? Людям электротовары нужны! Yobodashi camera оказалась перед носом. При езде в такси нужно иметь при себе карту города и точно знать пункт назначения, иначе пипец. Счётчики такси считают не километры, а время, причем за посадку сразу же платится 700 йен ( около $7), потом платишь И ЗА время в пути, И ЗА километры. Если попадёшь в пробку можно потратить целое состояние. Впрочем, общение в пробке с водителем скрасит ваше нервной растройство. Все таксисты ( впрочем как и вся покемонская нация) очень дружелюбно настроены к пассажирам- туристам и будут хоть несколько часов пытатся с Вами поговорить, показать достопримечательности, видимые в радиусе автомобильной пробке и будут делать очень сочуственное лицо понимая Вашу проблему, если на счётчике уже натикало $500. У большинства из них крупные неприятности со знанием english. Не думайте, что если Вы хорошо владеете английским, то у вас не будет сложностей. Если даже Вас и поймут, то ничего не смогут ответить. Будут говорить на ИНГРИШе ( так у них английский называется- смесь местного японского с неместным ангийским). Поступайте просто- пальцами руки показывайте и говорите всем известными фразами - "выключи вон ту х*ню"! (Это я про счётчик). В итоге естественно это ничего не решатает, $500 баксов отдать надо, но все равно ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ - оно приятно. Цивилизация.

bask: Igorян, если пара человек в теме отметилась, да ещо и в личку написали, значит уже не зря!

Admin: Igor Игорь! В моих глазах ты стал писателем! Причём, смею заметить, весьма впечатляющим!!! ))) Спасибо за хороший рассказ, и за замечательное настроение после прочтения этого хорошего рассказа!!! ))) Ёжкин кот Прикол )))

Igor: Admin спасиб Номер у меня в гостинице был вполне приличный. Европейский, т.е. НЕМАЛЕНЬКИЙ. Не "презедентский люкс" конечно, но очень удобный. Недалеко от гостиницы были жилые дома японцев...Так вот, домики маленькие у них. В смысле, вроде 8 этажей в высоту, но какой-то не широкий дом. Всего один подъезд. Или парадная. Квартирки у них маленькие, стены тоненькие, а соседи стукачи. Тут русский пьяный дебош в 22:00 (!) вечера, с разбиванием бутылок об голову после песни "Ой мороз, мороз..отморозь меня" строго карается звонком в полицию (KABAN по ихнему). И это не прикол. Я читал в тырнете, как наших (русских) студентов, после двух довольно мирных посиделок чуть не выселили... В домашнем туалете у яппи головой упираешься в противоположную стенку. Стандартные ванны сидячие. Примерно полтора метра в длину, но зато глубокие. Ноги в попу, сиди и не парься.

Claus: Отлично-отлично, Игорь. про красоту японских женщин ничего в тексте нет - это не совсем правильно, считаю. так же о питании и выпивке местной не упомянул.

Igor: Claus, да я за 3 дня 2 японские красавицы увидел : одна гейша в кимоно (оч.красивая), а вторая явно фотомодель епонческая... У них там тема вовсю идёт - делают пластические операции по х.з. какое слово написать....по увеличению глаз. Чтобы они не узкими были, а более европейскими. И ноги у всех японок, в 99% - кривые. Про питание - даж не знаю чего написать. Подумаю, вспомню и напишу. Ога.

полная версия страницы